Le paradis du Rucksack
L'Allemagne, c'est le paradis du porteur de sac à dos. Il faut bien le dire, le sac à dos n'a pas bonne réputation en France, et c'est bien triste, parce que, le sac à dos, comme son nom l'indique, c'est bien pour le dos. Ah, quel bonheur de pouvoir répartir le poids de son chargement sur ses épaules, bien en équilibre. Le sac à dos, ça devrait être remboursé par la sécu. Au lieu de ça, quand tu oses te promener avec, on rigole, on t'appelle Franklin la tortue (ouais, le mien est un peu verdâtre...).
En Allemagne, le Rucksack est partout. Sur les dos des enfants, sur les dos des adultes, sur les dos des hommes, des femmes, des fonctionnaires, des étudiants, des hommes d'affaires, des journalistes. Parfois même, ton employeur t'offre un sac à dos pour te souhaiter la bienvenue. Avec un joli logo de ta boîte dessus. Pour que les gens dans le U-Bahn sachent bien où tu vas le matin avec tes grosses cernes sous les yeux.
Le summum du chic du port du sac à dos en Allemagne, c'est de mettre sa bouteille d'eau dans la poche latérale. Celle qui a la texture d'un filet. L'assemblage "sac à d'eau + bouteille dos" te donne un air très sportif et sérieux à la fois. On sent que t'es un mec/une fille qui se laisse pas imposer des codes vestimentaires ridicules. Comme la mode de la besace, qui te détruit le dos parce que, du coup, tu penches d'un côté.
Le sac à dos de l'homme d'affaire ou du mec qui a des responsabilités, il est doté d'un compartiment pour ranger son lap-top. Tout le monde le sait parce que le mec qui a des responsabilités, même s'il n'a que trois stations à faire, il dégaine son lap-top et il bosse sur des tableaux Excel super complexes, ou alors il lit des rapports en anglais. Il pourrait le faire sur son Blackberry, mais du coup personne ne verrait qu'il a un compartiment spécial dans son sac à dos.
Attention aux petits porteurs
Souvent, les Allemands ont tout un garde-manger à l'intérieur de leur sac à dos. A n'importe quelle heure du jour, ils en tirent un Brötchen à la charcuterie ou un tupperware avec des trucs immondes dedans (des trucs sains, des trucs verts...). Il n'est pas rare qu'ils aient aussi l'une de ces grandes tasses thermos refermables, pour être sûrs de ne pas être une demi-heure sans café sur le trajet entre leur machine Nespresso et le distributeur du boulot.
Les jeunes Allemands aiment tellement leur sac à dos qu'ils le gardent aussi souvent que possible à même le dos. Surtout si le U-Bahn est blindé. Ça doit être pour se donner une contenance. Ou alors, c'est pour se ménager un espace supplémentaire. Ça marche bien, surtout que généralement le sac à dos fait deux fois l'épaisseur de leur thorax. Une espèce de grosse armoire à pharmacie en tissu. Tu en mets deux comme ça en travers du wagon et au moins t'es sûr que plus personne peut s'échapper.
Il n'y a qu'à voir la tête des passagers quand le U-Bahn s'arrête et qu'une meute de morveux attendent sur le quai pour monter. On peut lire la peur dans leurs yeux. Ils savent que ça va pas être joli. Les portes s'ouvrent et la cohorte des mini-porteurs de sac à dos s'engouffre dans l'ouverture, dévastant tout sur son passage. Les gosses c'est déjà effrayant, mais des gosses à sac à dos, c'est à la limite du soutenable. C'est peut-être pour ça que beaucoup préfèrent aller au taf en vélo.
Bon, après, en Allemagne aussi, on voit des gens qui ne sont pas fans de sacs à dos. On les repère facilement parce qu'ils sont souvent isolés, l'air affolé. Ils sont comme une tortue sans carapace. Alors, pensez-y, si un jour vous passez en Allemagne, ne les rejetez pas. Ce sont des gens comme les autres, même s'ils ont sans doute des problèmes de dos...